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Herbert:

Während einigen wenigen Jahren, als eine Gruppe von Freunden, traf ich mich mit Vietnam Veteranen, die unter einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) litten. Mein Beitrag für diese Männer bestand darin sie zu unterstützen. Ihren Geschichten zuzuhören, wie sie vorkamen. Ein Teil der Beziehung die wir unterhielten, war ihnen zu helfen Fähigkeiten im Erzählen von Geschichten zu entwickeln, und eine Umgebung einer spirituellen Dimension zu fördern, um sie zu befähigen ihren individuellen Sinn für Spiritualität wiederzugewinnen. Ich führte sie ein in Zeremonien der Amerikanischen Ureinwohner, um gemeinsame spirituelle Gründe aufzubauen ohne eine spezifische Konfession, da diese Männer unterschiedliche Glaubenshintergründe und Konfessionen hatten.

Als eine Sache gemeinsamer Menschlichkeit, war es notwendig ein Konfessionsfreies Umfeld zu schaffen. Es schien einen gemeinsamen Faktor bei Kampfveteranen (mit PTBS) zu geben, entweder wurden die Glaubenspraktiken in ihrem Hintergrund verworfen, oder, häufiger, sie wurden verworfen/ und fühlten sich gleichzeitig von ihrem Glauben verworfen, als Resultat der Kausalitäten des Kampfes mit Waffen.

Wie die anderen in unserer Gruppe die sich mit diesen guten Männern und Frauen trafen -- den Veteranen -- bot jeder von uns ihnen Freundschaft, Empathie, und Zuneigung an.….

Am Samstag, dem 14. November, 1992, sollten wir uns treffen wie vorgesehen, mit einer kleinen Gruppe mit denen wir uns seit etwa fünf Jahren trafen. Aus irgendeinem Grund, riefen die Veteranen einer nach dem andern an um sich an diesem Tag abzumelden. Ein guter Freund Virgil C., der Besitzer des Ortes wo wir uns trafen und unser Samstagsschwitzen abhielten, entschied mit der Zeremonie weiter zu machen, für uns selbst und unsere eigenen Bedürfnisse.

Nach etwa fünfundvierzig Minuten in der Schwitzhüttenzeremonie, bekam ich ein Gefühl von Schwere und Unwohlsein in der linken Brustseite, als würde sich dort Hitze ansammeln. Auch, schien das Anlehnen an den kühleren Boden ein wenig Erleichterung von diesem Druck zu bringen. Ich hatte eine leichte Magenverstimmung, aber ich konnte dies auf das Fasten zurückführen. Ich fragte jedoch um herauszutreten und etwas Luft zu holen, ich fühlte das Bedürfnis die Hitze in meiner linken Seite zu lindern.

Einmal draußen, mit einer wunderschönen Sicht auf die San Pablo Bucht, in der Stille der Nacht, wollte ich mich einfach nur entspannen, loslassen. Die Wasser der Bucht schienen angefüllt zu sein mit Lichtblasen, die tanzten und sich bewegten, manchmal gegen die Strömungen, in einer Art von Tanz. Ich wurde sehr stark angezogen von dem ungewöhnlichen Schauspiel, suchte aber nicht nach irgendeinem Sinn oder Bedeutung dafür -- es war einfach schön und, als ich meinem Freund davon erzählte, stimmte er einfach zu (nur später erzählte er mir dass er nie irgendetwas sah).

Wir gingen zurück zur Schwitzhütte, um die Zeremonie zu beenden. Das einzige ungewöhnliche Ereignis das mir eine Pause gab, war dass ich jedes Mal meine Augen schloss um mich zu entspannen, ich hatte das Gefühl irgendwo anders zu sein, auf einer Reise quer durch ein Feld. Aber wieder, schob ich es auf die Müdigkeit und das Fasten.

Am Ende einer dritten Runde des Schwitzens, bat mich die Enge in meiner Brust darum aufzuhören. Ich fragte meinen Freund nach seiner Meinung, und er stimmte zu. Wir beendeten die Zeremonie entsprechend der Tradition -- eine Sache von Respekt. Und wir verließen die Hütte um in sein Haus zu gehen, wo wir ein leichtes Abendmahl genossen. Inzwischen war mein Magen wirklich verstimmt, aber weil ich fastete, kümmerte ich mich nicht darum. Ich nahm eine Süßigkeit, und als ich sie aß, beruhigte sich mein Magen. Ich dachte das dies bestätigte dass mein Unwohlsein vom langen Fasten herrührte, das ich nun unterbrach. Ich fühlte mich ein wenig schwindlig, aber nichts Bedenkliches. Als wir uns zum Essen hinsetzten -- Salami Sandwichs und Kaffee -- wurde ich plötzlich benommen, meine Brust schmerzte nicht, Ich spürte als würde ich erwürgt, aber ich konnte mehr Luft aufnehmen als vorher. Es fühlte sich an als würde mein Brustbein getrennt und auseinander gerissen. Nun fühlte ich Besorgnis.

Mein Freund fragte mich ob ich einen Herzinfarkt hätte, und nein, wahrheitsgemäß, ich fühlte keine Taubheit in Arm oder Kinnbacke, und all jene Symptome die gewöhnlich aufgezählt werden. Selbstverständlich, was er sah und was ich fühlte müssen sehr verschiedene Dinge gewesen sein. Aber ich wurde selbst sehr besorgt und bat ihn mich zum lokalen Notdienst im Kaiser-Permanent Krankenhaus in Richmond zu bringen -- der etwa zwanzig Minuten entfernt war. Das tat er, und ich bin ihm dankbar dass er es tat.

Als wir das Haus verließen, versuchte ich mit ihm zu sprechen, ein wenig Humor zu zeigen, er schaute so sehr beunruhigt drein, und ich wollte ihm das Unwohlsein, von dem ich immer noch dachte es sei das Resultat von meinem Fasten an dem Tag, nicht aufdrängen. Dann bemerkte ich dass ich den Wagen durch das Fenster verließ, und beobachtete meinen Freund und einen Kadaver, die bald die Straße entlang verschwanden. Der leere Körper neben meinem Freund schien ich zu sein -- ich fand es merkwürdig, während andere Ereignisse begannen stattzufinden -- diese muss ich für mich behalten bis ich einen Sinn darin finden kann..

Nachdem ich mich durch die umgebene Landschaft bewegte, befand ich mich am selben Ort, der in meinen Gedanken war während der Zeremonie. Offenes, zerklüftetes, hügeliges Gelände, mit einem Pfad der nach oben führte, an die Seite eines nahen Gebirges. Der Pfad wurde zu einem gepflasterten Pfad der, sich beim Eingang in einen Tunnel, gabelte und in den Tunnel führte und auch nach rechts abbog, auf einen Ort zu mit schmutzigen Lichtern, wo viel Lärm gemacht wurde. Zwei Schritte weiter, oder so schien es, hatte ich ein paar Hundert Meter gemacht, an den Rand eines Canyons der mir große Furcht bereitete, nur ein widerwärtiger, unverständlich hässlicher Ort, voller Asche, Stacheldraht und brennenden Fackeln, die mit der gelbgrünen Farbe von Schwefel brannten. Etwas in mir hielt mich zurück, und ich befand mich im Tunnel, wo ich durch die Wände hindurch ein Feld voller Steinmenschen sehen konnte. Eine innere Stimme sagte ruhig dass das jene sind die auf die Realität des Intellekts warten, die Augen verloren in der Ferne, darauf wartend dass das Leben als Idee Wirklichkeit wird, während das Leben vor ihnen geht, frei zu sein was es ist....

Am Ende des Tunnels, oder oben auf der Treppe, war ein Splitter von Licht. Und dorthin ging ich. Ich denke ich hatte eine Ahnung meines eigenen Todes in dem Moment, aber ich wusste, dass ich eine unsichtbare Schwelle nicht übertreten konnte. Als ich mich umdrehte um die Stufen wieder herunterzusteigen, fiel ich rückwärts, und befand mich auf der anderen Seite eines Tores, das nicht dort war, es gab keinen Weg heraus. Der Ort war eine unendliches Feld, voller Gras und Blumen aller Farben, und Bäumen die stille Lieder sangen, und alle hießen mich willkommen. Mich? Wer zum Teufel bin ich, dass sie so etwas tun, dachte ich, wieso heißen sie mich willkommen?

Ich nahm einen Pfad der weiterführte an einen Ort wo helle Lichter schienen, eine Art Struktur, voller Leute, Tausende. Und sie alle jubelten und hießen mich willkommen -- ich weiß ich bin keine Art von Held oder eine wichtige Person, aber sie freuten sich dass ich gekommen war. Dann kamen, aus dem strahlenden Licht heraus, Mitglieder meiner Familie, viele geliebte Menschen, die wir über die Zeit verloren hatten, mein Großvater, Tanten, Onkel, Vettern, und sogar solche die ich nur von Bildern kannte. Und meine Kindheitsfreunde und ihre Verwandten. Und sie alle kamen mich zu begrüßen und willkommen zu heißen. Ich fand keinen Sinn in dem was vorging, aber (ich denke) ich vermutete dass ich wusste dass ich starb.

Dann waren da einige Wesen deren Muskeln nicht aus Fleisch sondern aus Flammen waren. Feuer innerhalb der Form von Beinen und Armen und so weiter, und voller Licht. Sie begrüßten mich, und nachdem alle weg gingen, blieben nur zwei davon. Eines das mich ansah, jemand den ich kannte oder hätte kennen sollen, jemand von extremer Wichtigkeit für mein Leben -- aber es ging weg, stieg über die Bäume und wartete dort. Das andere Wesen war hinter mir. Ich drehte mich zu meiner Familie um, aber sie waren still geworden. Die ganze Welt war sehr still geworden.

Dann, bemerkte ich eine Art von Licht. Es schien mit einer Helligkeit die stärker ist als alle Sonnen im Universum. Weiß, strahlend, und kristallin, und sehr lebendig, stand es vor mir. Irgendwie wusste ich dass ich nicht in dieses Licht kommen konnte, also drehte ich mich zurück, dann nach oben, dann nach unten, und es gab kein Versteck vor diesem Licht das mich in sich aufnahm. Ich wusste jetzt dass ich tot war, und dass was immer sonst sein würde, es würde jetzt so sein. Dieses heiligste Wesen und Geist, dasjenige das kein Wort benennen oder beschreiben kann, nahm mich in Seine Arme, und hieß mich willkommen. Dann fragte Er mich 'Bist du fertig?' Ich wusste augenblicklich ich war tot, und nun aufgerufen für mein kleines unwichtiges Leben Rechenschaft abzulegen, und ich konnte nicht lügen...

In einem Augenblick der ewig dauern wird, sah ich mein Leben, von der Empfängnis bis zum Tod, als ein einziges ganzes Ereignis, nicht als separate Teile eines Puzzles, sondern als ein vollständiges und untrennbares Ganzes. Und ich wusste dass mein Leben vollständig war, ich war fertig. Das Licht, dieser Heiligste Geist, nahm mich in sich auf, in einer Umarmung, die mich bis zum Ende meiner Tage und darüber hinaus verfolgen wird. Für einen endlosen Augenblick, kannte ich die Liebe. Und ich wusste ich selbst liebte über Worte und Beschreibungen hinaus. Nur grenzenlos geliebt -- und ich sah durch die Augen des Geistes was der Geist sieht -- es gibt keinen Verstand der jene Vision verstehen kann, sie ist nur.

Dann fragte die Stimme, 'Gibt es etwas das du tun willst?' Ich sagte ich würde gern einige Minuten haben um meine Familie zu beruhigen, um keine Reue oder Bedauern für sie übrig zu lassen, nur ein paar Minuten, um ein letztes ich liebe dich zu sagen, das habe ich immer getan, werde es immer tun -- trotz, unseren Kämpfen, dummen Streitereien, wütenden kleinen Momenten -- nichts hielt uns davon ab einander zu lieben. Der Eine der über allen Namen steht entließ mich aus seiner Umarmung und sagte, 'Geh.' Ich sagte, 'Nein.' Und ich war entsetzt, ich hatte nein zu dem gesagt den ich als das Heiligste ansah. Ich wusste dass ich kein Leben mehr wollte ohne Ihn. Mein Sehnen nach Ihm war viel größer als meine armselige kleine Furcht. Das Licht sagte 'Geh.' Und ich sagte 'Nein.'

Das Licht sagte, 'Geh.' Und ich begann eine Trennung zu fühlen, eine Entfremdung. Aber als Geschenk war da das, was das Licht mir zu 'sehen' gab. Vielleicht was in meinem eigenen Herzen und meiner Seele liegt, was der Glaube den ich umarme verspricht -- und ich sah auch dass es einen Punkt oder einen Ort gibt, über den man nicht hinweg geht, weil wenn man es tut, macht es alles andere endgültig.

Manche dieser Dinge von Vision und Empfinden, habe ich für mich behalten. Ich weiß dass ich sie nicht erklären kann, noch ihnen einen Sinn geben. Und ich kann nicht nach Antworten von anderen schauen, weil ihre Erklärungen schließlich leere Spekulationen werden -- und dies ist sehr schmerzlich. Ich glaube zu verstehen dass menschlich zu sein mehr ist, viel mehr, als wir uns selbst erlauben zu sein, und dass es so viele Möglichkeiten gibt, dass wir uns verleugnen während wir in der Rationalität eingeschlossen werden. Begrenzt zu werden durch den rationalen Beweis. Diese NTE ist gleichzeitig ein Segen und ein Fluch.

Als Geistlicher, obwohl von niederem Stand, musste ich soviel wie möglich mit der Tradition und der Lehre in Einklang bringen, so wie es meine Konfession formuliert. Und die Wahrheit ist, dass es fast keinen gibt an den man sich wenden kann, um die Begriffe ausfindig zu machen, mit denen man sich einer Antwort nähern kann. Während zehn Jahren verließ ich die Seelsorge, nahm die Suche nach einer Antwort auf mich. 'Bedauerlicherweise' gibt es nicht nur 'eine' Antwort, und es kann nicht wirklich eine Antwort dafür geben. Ich lebte in einem Reservat der Amerikanischen Ureinwohner, suchte 'Heilige' und heilige Leute auf anderen Wegen, und fand meistens Leere und Vermutungen, im Namen des Glaubens.

Ich fand dass ich eher Einsamkeit umarmte als meine Zeit damit zu verschwenden eine Geschichte wieder zu erzählen; Eine NTE ist kein Mandat, kein Auftrag zur Heiligkeit. Ich kann, wie jedes andere menschliche Wesen, Heiligkeit beanspruchen, ohne je vom Heiligen berührt zu werden. Und die gedankenlose Wiederholung einer Geschichte, einer Geschichte die niemals ganz erzählt werden kann, ist abstoßend für mich. Ich bin ein einfaches, uninteressantes, halbwegs rationales, gewöhnliches, menschliches Wesen (was meine Frau manchmal bezweifelt). Und ich mache dauernd Fehler, darüber lachend oder mich entschuldigend. Und immer noch auf der Suche nach einer Antwort. "Soweit ich weiß war ich mir bewusst wo ich war, mit wem ich zusammen war, und was wir taten -- die Inipi (Schwitz) Zeremonie, hält dich sehr bewusst darüber.